9/29（水） 先週ご紹介した脳力アップに役立つ速聴ですが、 最近は、再生速度をコントロールフリーソフトを使うことで 簡単にできるそうです。 (こちらでＤＬできます。) 別に通販や本を買う必要もねーじゃん！ 早速そのフリーソフトをダウンロードし、 そこで自分で文章を作って録音して用意し、やってみることにしました。 ただ、速聴で聞く音声の内容は、無味乾燥な物ではなく、 ・２０音字の程度の短い文章 ・「〜する」「〜になる」「〜している」という断定的な言葉にする ・「私は」「僕が」「自分は」という１人称を付ける そして一番重要なのは、 ・これでもか！というほど前向きな内容 でなければならないそうです。 これがなかなかに難しい。 人間とは願望野望欲望の固まりの動物ですが、心底前向きな言葉を 想像し、並べてみることがこれほど難しいとは思いませんでした。 普段から否定的な事ばかり考えているせいかもしれません。 以上を踏まえて、自分でこれでもか！というほど前向きな文章を作ってみました。 『モテる！力』〜Ver 1.0 私は、全宇宙で一番モテる男です。 女性から見た私は、ヨン様よりも１０００倍魅力的な男として映っています。 私が成田空港に降り立ったら、大勢の女性が大波のように押し寄せてきます。 私は、隣の幼なじみから、学校の養護教諭、義理の妹、 曲がり角でぶつかった食パンをくわえた転校生まで、 生きとし生けるすべての女性から想いを寄せられています。 私の一挙一動や吐息に、女性は失神します。 私がチラッ、と見ただけで女性は妊娠します。 私の髪の毛は、ハンマープライスで３００億円の値が付きます。 私の周りの人々は、私の魅力を賞賛してやみません。 私は、あまりにモテるために、毎日キムタクがモテ方を教わりに来ています。 私は、自分の魅力にますます磨きをかけて よりモテる男となるように、日々、意識的に努力しています。 私はモテるという概念を肯定的に情熱をもって受け入れています。 私は、合コンの際には必ず呼ばれます。 私は、あらゆる流行の服やクルマやオサレスポットについて精通しています。 私は、自分が気に入った女性をオトすためならどんな苦労もいといません。 そして、どんな女性でも５分とかからずオトすことができます。 私は、女性を前にすると、軽快なトークで相手を惹きつけ、飽きさせません。 私が、女性を口説くときには、相手の女性は会話を開始して３秒でメロメロになっています。 私の携帯電話のメモリーは、９９％が女性の番号です。 私からは、女性を惹きつけるフェロモンが出ています。 エロ本によく広告が出ているモテ薬は、私の体から精製したものです。 私は、モテたいときには、そのフェロモンがオーラのように 相手の女性を包み、流れ込んでいる様を映像化します。 私はあまりにモテるために、男性からも言い寄られています。 私はモテる自分が好きです。 私は、モテる力を発揮することで、世界中の女性を幸せにしています。 私がモテるということは、優秀な遺伝子が遺り、 世界が愛に満ち、平和であることを認識しています。 私はバレンタインデーには毎年チョコを５００億個もらっており、 来年のバレンタインは９８０億個もらいます。 世界中の女性達は、私と結婚するために日々殺し合いをしています。 私は将来、松浦亜弥と結婚し、広末涼子を愛人にします。 この文章を朗読してmp3に変換し、４倍速で延々と聞きまくったらモテモテ間違いなしです。 〜実践編へつづく〜 9/24（金） 速聴ってご存知ですか？ 高速な音声を聞きまくるだけで、脳の使われていない部分が発達して頭が良くなり、 仕事もバリバリにこなせるようになり、性格も前向きになる、というものだそうです。 郵便ポストに通販のチラシが入っていたりと、以前から何かと知る機会はありました。 ですが、通信教育で法外な額をぼったくられるに違いない、と思いがあり、 自分には一生縁のないものだと思ってました。 ところが、最近本屋さんで速聴の本を買ってみました。 価格はお試しＣＤ付きで１５００円程度。 引っ込み思案でメンタルが弱く、仕事も全然ぺーぺー。 言いたいことも言えず、ヤリたいときにヤらせろとも言えず、 ただ周りの言うことに流されていくだけ・・・。 そんな自分の性格を変えたくて・・・ぐすん。 こんなものを手を出している時点で、現時点の人生で負けているような気もするのですが、 ゴタゴタと教材を買わされるのではなく、書籍として１５００円の価格で売ってあったので 騙されたと思って試しに買ってみることにしてみました。 気になるＣＤの内容ですが、なんかシブイおじさんの声で 「私には素晴らしい集中力が備わっています。 集中すべき対象に、クリスタルのように澄んだ状態のまま照準合わせ続けるのです。 そしてますます集中力をアップさせ、あらゆる物事について 気楽に考えることができるようになるのです」 といった、これでもか！というほどポジティブな内容の、標準速で５分程度の 文章を延々と喋っており、次に、２倍速、３倍速、４倍速と スピードアップしていくという内容でした。 ３倍速、４倍速など宇宙語もいいところで、最初はまったく聞き取れませんでした。 しかも暗示や催眠術の類で思考のコントロールをされているような感覚もあり、 こんなんでいいのかなぁ、と思っていたのですが、 １０日間ほど続けてみると、少しずつ聞き取れるようになり、 それと共に、心身共に徐々に変化が。 性格がほんの少し、前向きになれたような気がします。 雑念が多くて、すぐにコソコソと日記のネタを考えることに逃避していたほど 苦手だったデスクワークにも没頭できるようになりました。 もっとも劇的だったのは、 オナニーの回数が１日２回になりました！ しかも３０分とインターバルを置かずに！ 以前なら２日に１回が限度だったのが、いきなり倍のさらに倍！ ＋４倍の違いという事か！？ そうです。ちんちんが４個に増えたのと同じです。 怪しいとお思いでしょうが、これは実話です。 速聴ってスゴイですね！ 本には、性欲が増すとは一言も書いてなかったですが。 9/21（火） 普段やらないことをやる、コンセプトに、 今日は替え歌を作ってみました。 テキスト書きたるもの、下品なシモネタばかりでなく、 軽快な言葉遊びもできるってことを見て欲しいものです。 仕事していると頭の中でループする「ふたりはプリキュア」のOPテーマで行ってみましょう！ 安全! 隣は栗田さん 墨黒い　ウニキモい 梅宮　アンナの　くつべら　フルスイング フラダンス　旧クララ　エアコンは　黒田アーサ〜！ 七三分けの自称・次男　古田アリ食えない 青学テニス部よく見りゃ　クールが在籍 オーロラピンクのヅラ被るたび　扶養家族減るね★ エアガン！の中に！　 イクラをつめて　執行猶予にメンテナンス！ サモハンキンポに　わさび醤油でしょ！　ネクタイ巻いて鬱血！ 猪木の鼻　サニクリーン！思いっきり〜　もなかパリパリ！！ グリコーゲン　ミニチュア　ピカチュウ　ゴルバチョフ フリチンの　ハルウララ　恨むぜ　ゴリラーマン〜！ ユニクロ　しかない 9/18（土） ９月１５日の水曜日、この日は午後から用があったので 会社をズル休みしました。午前中は何もやることがないので、ちょいとオナニーをしていたのです。 うるせーな！いいじゃん！SMAPの木村拓哉だって中２の頃からやってんだよ！ ホントですよ。ヤツがまだ１０代だった頃、女性セブンのインタビューで答えてました。 「ひとりエッチは中２から。いまでもたまに」 と。今聞いても本人は知らぬ存ぜぬ童貞喪失着床前と言い張るでしょうが。 まあキムタクはどうでもいいとして、ハァハァ、と悦楽の極みに達しようとしていたとき、 突如、ブシュー という大きな音が響き渡りました。 うわっ！？なんだ！？ 自分以外の誰かが部屋の中にいたのか！？ 同僚達が会社で心身を磨り減らして労働に従事しているのに 自分は会社を休んでいるという背徳感の中でやっていることを、全部見られたのではないかと。 コーラの炭酸なんかとは全然違う、生命の躍動感というものを感じさせる音でした。 それだけに発する気配もまるで、猛獣の息吹のようでビビリました。 見ると、先程までパンパンにはち切れんばかりになっていたキムチの袋が、 僕より先に絶頂に達してました。お前かよ！ 何も、まさにオナニーしているときに破裂しなくていいじゃん！！ しかも男性器に見立ててみると、見事に尿道の場所が破れてます。 怖々と袋を手に取ってみましたが、下の本にはダメージなし！ 袋の破れた箇所も、動脈から外れていたので（我ながら上手いコト書くなぁ） 血潮が飛び散るなんてコトもありませんでした。 視覚的には地味ですが、チキンレースとしてはドラマチックな結末です。 ブレーキをかけることなく、見事に断崖から落ちてみせてクソ度胸を見せつけたうえに、 死を覚悟して宙を舞っていたら、スーパーマンが気を利かせて助けてくれたみたいな。 途中で冷蔵庫に入れることもなく、当初の計画通り最後まで導きました。 そして、 俺はチキンじゃなかった！！ いつ破裂するか不安で眠れぬ夜を過ごしてきたことも、 すっかり忘れてオナニーに興じていたら破裂というアホみたいな展開も、 みな良い思い出です。 短い間だったけど、お疲れさん。 相手は単なるキムチですが、戦い抜いた袋に対してそんなふうに思います。 もう一袋も、今日会社から帰ったら破裂してましたが、 下の本には見事にかかっていませんでした。 9/14（火） 決してポギキムチの回し者ではありませんが、 今日の話題は、三度登場のポギキムチなのです。 先週の木曜日、社員食堂の前で、またアンテナショップ形式の店で行商しておりました。 少しずつブームの輪は広がっているようで、僕の同期のＬ−Ｒの従兄弟も買ってました。 さて、帰ってから冷蔵庫に入れるのを忘れていたら、 また、乳酸菌発酵して袋がガチンガチンに膨張していました。 こんなに膨らんでいるなんて、食べ物としてはかなり異常に見えますが、 ポギキムチが特別ではなく、市販のキムチもちゃんと発酵しているそうです。 店に並んでいるようなプラスチックの容器などは、 空気が外に逃げる構造になっているため、膨らんだりはしないそうです。 ところがポギキムチの袋には逃げ道がないため、膨らんだら収まりがつきません。 乳酸菌なんて目には見えませんが、たしかに袋の中で何かが起こっているんですよ。 パンパンにはった袋を見るたびに、生命ってすごいって思わされます。 今日の膨張率は１５０％くらい。もう、いつ破裂してもおかしくありません。 そして、破裂したら部屋中がキムチまみれになること間違いなしです。 いや、爆風で壁や窓が抜けるかもしれない。 近くでタバコ吸っている人がいたら、引火して核爆発を起こすかもしれない。 先日、北朝鮮北部の山岳地帯で正体不明の爆発が起こったそうですが、 きっと、俺みたいなバカがいたんですよ。 これを部屋に放置しておくこと自体、爆弾を抱えているに等しい。 爆弾を手にした人間は、その切羽詰まった精神状態で何を考えるのでしょうか？ 僕的にはチキンレースをやるしかないと思うわけです。 ポギキムチを部屋で爆発させてみるまで放置してみるしかないと。 ハサミで切るのは簡単でも、引きちぎることは困難な袋を破るとはどんな力だろう？ 体積に換算するとどれくらいだろう？爆発の規模はどのくらいで、中身がどれくらい飛ぶのだろう？ そして爆発するほどの味はどんなのだろう？果たして人間の食べる物だろうか？ そんなコト言ってても、カバーを被せたりするんだろ？このチキンが！ なんて思ってるみなさん。 俺はチキンじゃねーってことを証明して見せます！ 大切な本を敷いてまで果敢な挑戦に臨む僕に、まだチキンって言いますか！？ 今日からこのまましばらく観察日記をつけてみます。 名付けて、ポギキムチキンレース！ 進む先には断崖しか無いような気がするこのチキンレース。 何かしらのドラマティックな結末を迎えたら、読み物として再編します。 迎える結末は第３次世界大戦か！？それともバイオハザードか！？ ボイルを超え、シャルルを超えた究極のチキンレースが今、幕を開ける。 一週間後にはヨコハマシティがゾンビであふれかえるかもしれませんね。 9/12（日） 〜カテゴリーAの恐怖〜 ブレイドからオロナミンＣをもらい、 暗くなった関内で家路についているときでした。 交差点で信号待ちをしていると、すぐ近くで ボコッ！バコッ！ガツッ！ と妙な音が聞こえます。 なんだろう？と目を凝らしてみると、そこには、 いかにも今時の若者風の兄ちゃんと、でっかいバイクが。 何やら兄ちゃんは途方に暮れてます。 どうやら故障か何かでバイクのエンジンがかからないようです。 ２３歳にもなって、イジメられっ子気質が抜けない僕ですから、 バイク乗り＝不良＝ランナウェイ の三段スライド方式を瞬時に算出し、即その場を離れようとしたのですが、 次の瞬間、信じがたいものを目撃しました。 その兄ちゃん、バイクにケリを入れているんです。 その度に、なんとも形容しがたい恐ろしい音が鳴り響いていたわけです。 エンジンがかからないからってバイクにケリを入れるなんてなんて、 ライダーの風上にも置けません！！ カテゴリーAに支配された仮面ライダーレンゲル発見です！！ 周りの人も相当引いてました。 ちょっと下世話な話ですが、乗り物が好きな人にとって、 バイクやクルマは女と同じようなものだそうです。 セックス・バイク・ロッケンロール。それががワルの生き方。 オナニー・バイブ・ロッコツマニア。な僕の生き方とは大違いですね。 それはどうでもいいとして、 女と同じくらい大事なはずのバイクにライダーキックを入れているのですから 暴力亭主もいいとこです。付き合ったらラバーズバイオレンスに、 結婚したらドメスティックバイオレンスに走るに違いありません。 「できちゃった」なんて言おうものなら、お腹にライダーキックに決まってますから おちおち妊娠もしてられませんわ。おおコワ！！ さっさとジャッジメントしてデリート許可してもらうのが世のためです。 レンゲルは執拗にライダーキックを入れては跨ってエンジンをかけようとしてますが、 うんともすんともいいません。そりゃそんな扱いをされりゃカノジョもむくれますよ。 燃料タンクが凹みまくってます。しまいにはどこからか液体が漏れだしました。 ついにレンゲルは、エンジンをかけることを諦め、 手押しで夜の街に消えていきました。 その寂しそうな後ろ姿に、僕はそっと囁きました。 「ゴッチュー」 9/11（土） 〜23歳童貞が、新山千春に恋するとき〜 映画を観に行きました。 劇場版の『特捜戦隊デカレンジャー／仮面ライダー剣』の２本立てを。 今日が公開日です。前から行きたいと思ってました。しかも独りで。 仕方ねーじゃん！同期の誰を誘っても来ないだろうし。 今日は特撮漬けの一日でした。グランセイザーはロギアが助けてくれたし、 ケロロは５５６が登場してたし。 映画館を探してみたのですが、一番近くでも関内の映画館でした。 関内といえば神奈川の歌舞伎町と呼ばれるくらいヤバイ街として有名です。 歩いているだけでドラクエの毒状態みたいに財布の中身が２円減り、 店に入ればぼったくられ、翌日には内臓と骨髄と角膜まで売り払われて、 コンクリート漬けにされて、山下埠頭から沈められるに決まっているので 今までは足が向かなかったのですが、今日の僕は違います。 デカレンジャーに仮面ライダーがついてますから！ 正義はぼったくりにも絶対勝つんだ！！ が、方向オンチには勝てないようで、 関内駅からしばらく歩いてやっぱり迷いました。 ３：３０の上映開始時間に間に合わない！エマージェンシー！ 携帯に地図入れておいたのに、それでも迷いましたよ。もう。 なんとか劇場を見つけて飛び入りし、料金所で恥ずかしい思いをし、 中に入ったときには、間一髪幕が上がっているところでした。 そんな最中でも、アベックで来ているアホ共がいることは見逃さしませんでした。 俺とウメコの蜜月を邪魔するんじゃねー！ 『世界の中心で愛を叫ぶ』まだやっているからそっち行けよ！ という怒りはとりあえず脇に置いておいておくことに。 さて、内容は両作品とも、スケールもデカイし、火薬の量も多いし、 話も感動させられるしで、思わずちょっと泣いちゃったよ。 ゲスト出演の新山千春が実にキレイで思わず恋しちゃいました。ウメコ、ごめん。 ４年後の天音役で何度かオカズにした石田未来ちゃんが出ていたのも特筆すべきです。 本編はすごく面白かったのですが、前に座っているガキがうるさい！ お前らぁ！地球が機械化ウィルスで汚染されるかの瀬戸際を デカレンジャー達が頑張っているのに！騒ぐんじゃねーよ！ かといって、席を移動すると、周りから特撮ヲタと思われて動けない罠。 今度行くときは公開日ではなく、終了間際で人が少ない時に行こうと思いました。 ところが・・・・ 映画が終わった直後、ＧパンＴシャツのお姉さんが出てきて、 突如ＭＣを開始しました。 「みなさん、たった今スクリーンで大活躍・・・・ マイクのスイッチがオフのままのようです。マイクが入って改めてＭＣを始めるお姉さん。 「みなさん、たった今スクリーンで大活躍を見せてくれた 仮面ライダーブレイドが今日、この劇場に来てくれました！ みなさん大きな拍手でお迎えください！」 うわっブレイドが来るっ！？うわっ！うわっ！あたふた！ と完全に焦ってしまいました。 そうこうするうちに、黒い影が出入り口から颯爽と現れて、舞台に上がりました。 ブレイドｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!! こりゃエライこっちゃ！ 癒着！じゃなくて ナンセンス！じゃなくて 怒る！じゃなくて エマージェンシー！ 「わーーっ」と客席から歓声と拍手が上がります。 ところがほとんどのガキ共は、何がなんだか理解できないようで、きょとんとしてるんですよ。 うん、気持ちは解る。 デジカメを取り出してバシャバシャと撮りまくりました。 風のようにあらわれて勇士を見せたブレイド。画面が暗いのが残念！！ 司会のお姉さんは続けます。 「会場に来てくださった皆さんに、仮面ライダーブレイドと オロナミンＣ交換会を───」 はあ？オロナミンＣの交換会？ そういえば、劇場入ってお金払ったとき、「オロナミンＣ交換券」と書いてある紙を貰ったような？ 今日が公開日ということで、スペシャルイベントなのでしょう。 お帰りになる客にブレイドがオロナミンＣで手渡してくれてるそうなんですよ。 一列になってブレイドからオロナミンＣを受け取って帰る客達。 いよいよ僕の番がきたのですが、憧れのヒーローとの突然のご対面に緊張してしまい ブレイドを前にして、 「どうも」 としか言えませんでした。ブレイドは小さく（そしてとてつもなくカッコ良く）うなずいて 僕にオロナミンＣを手渡してくれました。思い出したらすごいシュールな光景なのですが。 感動で舞い上がっていた僕は何が何だか解りませんでした。 その後、ブレイドから貰ったオロナミンＣを飲みながら、暮れていく関内を後にして帰宅しました。 とてもいい１日になりました。終わり。 9/6（月） ふと、携帯の着信音に 「助けてください！助けてください！」by 世界の中心で愛を叫ぶ を設定したいな〜と思い立ち、ラジオの前で 携帯を構えて延々とスタンバっているでんでろです。 お元気ですか？もう映画版は無理ですか？ さて、先週のアクロバット前転の傷もダイブ良くなってきたよー！ などと、くだらないダジャレを言っている場合ではありません！ 口の中の切った所が、口内炎になってしまいました。 口内炎としては人生最大級の大きさです。下唇が明らかに重いほど。 患部は赤いというより、白い。なんだかＧウィルスに感染したような気配です。 ああ、リッカーにでも変異する前兆かな？ 何よりつらいのは、食事の度に患部がしみることしみること！ でも、マゾ気質なうえに負けず嫌いですからヤケになって食べています。 そんな日に限って、食事でしみるものばかりをチョイスしてしまいます。 カップラーメン、冷やし中華、フルーツヨーグルト、トマト、梅干し・・・。 どれもこれも、剥きたての包茎に唐辛子を振りかけた奈良くんな並の痛さです。 あんな破壊力のあるものを毎日口内に入れていたとは信じられません。 実は食い物って恐ろしいわ。治ったら自分の食事観が変わりそうです。 うん。海原雄山とか星一徹とか、一回口内炎にかかったほうがいい。 それにしても痛い。この痛いのが治るならうんこ食べてもいい。 9/4（土） 今日は会社のテニスメンバーでバーベキューのはずだったのですが・・・ 場所は相模川ちかくの河原にて。 僕が入社一年目で、部署で８５９兆円の赤字を出した去年は 開催されなかったのですが、今年は仕事も順調らしいので開催することになりました。 O嬢も来てました。相変わらず小ちゃい。 叢雲劾課長の娘さん（小３ぐらい）が来てたのですが、 どっちが年上か判らないほど小さい。思わず体落としをかけたくなります。 ところが、集合場所のスーパーマーケットに着いたところで雨が降り出して、 バーベキューは中止になり、焼き肉屋に行くことになりました。 焼き肉屋では別に何もなかったですねぇ。 O嬢は妖精ですから陽射しを浴びるだけでお腹いっぱいになるはずで、 口にできるものはハチミツとミルクしか無いと思っていたのですが、 普通にモリモリ食べてましたよ。 クルマで来た人が半分以上だったため、酒も入らず、 相変わらずお葬式みたいな食事会になりました。 このあと、雨があがったので花火をしようとなりました。 いい年したオトナばかりが集まってなんで花火なんかやらなくちゃならんのだと。 始めはそう思いましたよ。ところがこの花火、O嬢の発案らしいです。 夏の終わりを切なく花火で飾りたいと。 やさぐれた僕ら理数系男どもからは絶対に出てこない乙女思考ですよ。 可愛いんだからもう！ますます体落としをかけたくなりました。 それを聞いた途端、掌を返したようにテンションをあがる僕でした。 本来ならバーベキューを行う予定だった相模川の河川敷に向かい、 むさい男８人＋女性３人で、童心に戻って花火をやりましたよ。 子供が１人（＋ロリ系OL１人）しかいないから、どんな集まりだと。 細く短いロウソクがなんだか怪しい宗教みたいになってた。 しかも風が強くて、ローソクがすぐ消えるため、すぐ周囲が真っ暗になり、 なんだか黒ミサみたいになってました。 男共も、黙々と花火というノルマを消化しているみたいになってたし。 でも、素敵なこともあったんですよ。O嬢が袋から取り出した花火を、 「はい、でんでろくん」 を手渡してくれるんですよ。萌え〜〜〜 最近O嬢が僕に対する警戒心を解いてくれてて非常に嬉しい限りなんですが、 どうも、ウソカノ話をして以来なんですよね。 距離は近くなったのか遠くなったのか・・・。 しゃがんでウンコ座りしている後ろに回り込んで、ジーンズの隙間からパーンティエの色を チェックしてやろうと思いましたが、暗くて見えなかったです。 花火を終えたくらいで雨が本振りになりこの日はお開きになりました。 帰りは先輩に駅まで送ってもらい、自転車で雨に濡れて帰って参りました。 取り留めもない日記になりましたが、雨のせいかなんだか少し寒いです。 お休みなさい。 9/1（水） 8/31の日記の続きです。 男の化粧をあれほどの毛嫌いしていた僕が、なぜ、 自分で使うための化粧品を購入したのか、その答えは火曜日の朝に遡る・・・。 前日の台風も過ぎ去り、いつもと同じ朝、いつもと同じ街並み、いつもと同じ自分、 彼女なんてできたはずもなく、ただ過ぎゆくは夏、 いつもと変わらないようで少し切ない、穏やかな火曜日になるはずでした。 寮を出てすぐのゆるい坂を　妄想彼女を自転車の後ろに乗せて ブレーキいっぱい握りしめて　ゆっくりゆっくり下ってく〜♪ そのブレーキが、思いがけずよく効いたとしたら果たしてどうなるでしょうか？ 答え：自転車の後輪が浮き上がり、乗っていた僕は、 横ではなく正面に投げ出されて宙を舞い、アスファルトにアゴから落ちました。 その時の衝撃といったら・・・・！２３年の人生の中でワースト１の痛さです。 口の中が切れたようで、映画みたいに大量の血反吐を吐きました。 鼻血も出たようです。アスファルトを染め上げた僕の血は、 思いの外黒くドロリとしており、鮮血という言葉は合いませんでした。 アゴをしたたか打ち付けたせいで、脳震盪を起こしたのかフラフラしてます。 久々の流血の惨事に焦ってしまい、会社を半ズル休みしようと思いました。 でも、体が丈夫なのだけが今の僕の取り柄です。 寮の管理人さんからカットバンをもらって、何事もなかったように会社に行きました。 我ながらなんと逞しい・・・。痛さは割と平気です。 言葉は心に刺さるけん、殴られるより痛かと・・・。 幸いにも軽傷で済んだのですが、 落ちたときに打ち付けた箇所は広く擦り傷になっており、 傷痕が火渡りの鎌司みたいになってます。 ただし、唇の下と鼻の頭なので、なんとも迫力がありません。 口の中を切ったせいで食事がしみるし、ヒジやヒザの擦傷はもとより、 胴や肩の打ち身、首の軽いムチウチなどで全身が一日経った今日もまだ痛いです。 ラグビー部員なら箔がつくものでしょうが、 インテリな社会人に囲まれた環境では恥ずかしくて仕方ありません。 なんとかして傷痕を隠したい、そう思いあまって化粧品を購入した次第です。 １０５円ショップダイソーで。 ということで答えは ３．単に顔の傷を隠すため でした。自転車でこけた、それだけですがとんでもない惨劇でした。 先程、買ってきたファンデーションを使ってみました。 傷痕は全然隠せてませんでした。 今週の土曜日はテニスのメンツでバーベキュー大会です。 早く治さないと、またO嬢の前で天然呼ばわりです。