目下、一番やりたいのはコレ。
11/12(火)
電子レンジに金属を入れてはイケナイ。
そうです、入れてはイケません。
もし入れると大爆発を起こしてしまうそうだ。
レンジの原理は、マイクロ波で水分子を振動・加熱させるという
解るような解らないようなものだが、
そのマイクロ波が、金属にどのような作用を及ぼして爆発に至るのかはよく解らない。
このことは、結構な年齢に達するまで、正確には映画『グレムリン２』を観るまで知らなかった。
・光を当ててはイケナイ
・水をかけてはイケナイ
・夜中の１２時過ぎに食事を与えてはイケナイ
・タマネギを刻むときゴーグルをつけてはイケナイ
でおなじみのグレムリンですよ。
『グレムリン２』で高層ビルをジャックしたグレムリンの一匹が
キューピー３分クッキングのスタジオにある電子レンジに、金属の鍋を放り込んで
それが大爆発を起こすのを見て、「えー！？マジで！？」と多いに驚いたものだ。
そもそも「電子レンジに金属を入れてはイケナイ」と誰かから注意された覚えが実はない。
火事の原因はレンジに金属を入れてしまった為、なんてのも聞かない。
しかし映画では実に景気良くドッカーン！！といっているし、
その前に料理人が「鍋入れちゃダメッ！！」と、さも常識のように言っている。
しかしあれだけ操作が簡単な電気機器のこと、ちょいとカレーを温めようとして、ついスプーンをさしたまま
レンジでチン！なんて子供やお年寄りならやりそうなものだ。
『グレムリン２』を観るまで知らなかった危機意識欠陥の少年が
よくこの危機を回避し続けられたものだ。
真面目な話、電子レンジに金属を入れてはイケナイという常識を、あなたはいつ、どこで、誰から教わりましたか？
教えてくれても何も御礼ができませんが、とりあえず親切な方のメール待ってます。
11/11(月)
カレーとハヤシライスの区別はつきますか？
当然つきます。
それならカレーとビーフシチューの区別はつきますか？
それも当然つきます。
それならばハヤシライスとビーフシチューの区別はつきますか？
・・・うん・・・だいじょうぶ。
でんでろさんの家ではビーフシチューどころかクリームシチューまで
ご飯にのせて食べていた時期がありました。
面倒くさいときはハヤシライスまでビーフシチューと呼んでいます。
カレー特有のスパイシーな特徴がないため、その辺の区別は曖昧です。
食べくらべるわけにもいかないし。
それでもハヤシライスはトマト風味で林が入っていて、ビーフシチューはビーフブイヨン風味
という具合に違う食べ物なんだと認識しきできるようになりました。
材料も色も似ているこの三種の食品。
ここにハッシュドビーフなる新勢力が加わると
境界が一気にあいまいに！
11/10(日)
前回までのあらすじ
今週末もハウステンボスでバイト。そろそろ冬の気配が近づきつつあるハウステンボスは、クリスマス期間中ということで華やかなイルミネーション
で飾り付けがされていた。まだ１１月の前半なのにえらく早いことだ。まあここ最近の冷え込みは１２月並だそうだが。
これはモテない男性、特にでんでろの孤独感を長く続かせて絶望にたたき込もうというテンボス側の意向であった。そうに違いない。
今年もまた独りか・・・・。いや！俺には世界で一番大切な家族がいるじゃないか！！・・・・・・・・今年も欠員の出まくりの食卓で
七面鳥なんてイケてるフードなんて出るはずもなく、なぜかカレーとか食べるんだな。はぁ・・・・・。
華やかな恋人達のバックアップをするのはいつの時代もこういうモテない男性達であることを記憶に止めておいてもらいたい。最悪バイトに組み込まれるかもしれん。
そうなると悲劇。周りがみんなカップルでそんなヤツらはホテルに帰ってうりゃーとりゃーなのに、こちとら家に帰ったら誰も起きてないことは明白。
食うのか俺は！？冷めたカレーを！！・・・・・・よし今年はカラオケだカラオケ！！一晩中歌ってせめて男ばっかりの寂しさを紛らわそうじゃないか！！
その男ばかりのカラオケも年々参加者が減ったりしてのぉー・・・・。
というかこんなに鬱々と長文を書いているというだけで、既に昨日だけで深刻なダメージを負っていることは明か。
とりあえずクリスマスはどうでもいい。本当にどうでもいい。世界が終わってもどうでもいいっ！！それより昨日はバイトから帰ってさて寝るかという間際になって深刻な事態に陥っていたのだ！！
昨日の出来事の続きだが、まだ肝心なことを書いてないって気が付いて。実はね・・・・・いろいろ書き連ねるよりここを読むのが手っ取り早い。
便器に落としてしまったカイロどうしよう・・・・
さすがに拾わなくちゃダメだよな・・・
このまま流してしまえば・・・
ああダメダメ！！そんなコトしたら詰まって逆流してくるのは目に見えている！！
これは絶対拾わなきゃ・・・・
そういえばカイロって水に濡らすとね、もの凄く高温になるんだって。
確かめてみたくない？
それは・・・・・確かめてみたいが人間としてそんなカイロを鷲掴みになんてできねーよ。
大丈夫、熱いって思ったらすぐ手を離せばいいじゃん。
そうじゃなくて・・・便器に落ちたカイロだから・・・・
どっちにしろちゃんと拾えよ
便器ってウ○コやらなんやらバイ菌がいっぱいなんだよな
ゴム手袋かなんかないかな？
・・・・・・・・こういうときに限って捜し物は見つからないものだよなー
絶対に見つからない。
もういいよ！！素手で！！(泣)
でんでろ音波虫は齢２１歳にして便器に落ちたカイロを素手で拾いました。
握手しようぜ！！
11/9(土)
浮かれていたりー
テンション高かったりー
疲れていたりするとー
つい周りが見えなくなったりー
油断したりー
ど忘れしたりするよねー
例えばー
懐に入れておいたホッカイロを
便器に落としてしもーた！！！！
11/8(金)
今日の夕食は鍋。
鍋。それは冬を代表する名食であり、日本人のスピリッツ。
ボコボコたぎったお湯の中に薄ーい肉やら魚やら白菜やらしらたきを
入れて、火が通ったらそれをタレにつけて食べる。
ただこれだけの料理がなぜこんなに旨いのか。
「オラオラ、てめえ肉ばっかり食うんじゃねぇよ！！」
「うるせぇ！！」
と兄弟で肉を奪い合い、眼球に箸を突き刺したり、
煮えたぎる鍋の中に相手の顔をねじ込んだり。
今日のような寒い日は、ここ以外の日本の何処かの家庭でも
このような微笑ましい団らんが繰り広げられていることだろう。
鍋の残り汁でこしらえるおじやも格別。
恋人と外食する店に悩んでいるなら鍋を扱っているお店がいいですよ！！
長崎を代表するアーバンジゴロのでんでろが自信を持ってお勧めする
冬のデート・必勝パターンです！
フランス料理店に行くほどお金もかからず、肩も凝らないし、
焼き肉屋に行くほど、露骨に相手を意識しなくも済みます。
そして何より好きな相手とひとつの鍋をつつきあうという共有感。
くもったメガネを外して顔を上気させた恋人に思わずドキッということ状況もあり得なくもないです。
「冬はやっぱり鍋に限るよな」
「そうだよな・・・身体の芯から暖まるって感じだよな」
「豆腐がいい感じだぜ、食えよ」
「そうだな・・・。あちっ！！舌を火傷しちまった！！」
「ええぇ─────っ！！！？？そりゃねーよ山田！！」
「なんだよ谷口？そんな驚くなよ」
「舌を火傷したなんて！！！それじゃあディープキスができねえじゃねーか！！」
「あぁ！！しまった！なんてことを！！」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
あー
別れてまえ！！
鍋食ってるカップルなんて！！
11/7(木)
♪２０個１００円駅のミカン
♪まだまだ下がるぞ橙の愛
いつかの冬に一度は行ってみたい場所に北海道がある。
こないだ
『北海道は外がおもいっきり寒い分、屋内はしっかり暖房効いてて─』
と冬のグチを書いたら、ある読者様にそれは本当だと教えていただいた。
外は氷点下でも室内は２４℃なのだそうだ。
今や、沖縄に行くより暖かい！
北海道について妄想していたらどんどん楽しくなっちゃって。
この日記を読んでいる人で北海道出身の人がいたら、
洞察力の冴えに舌を巻くこと間違いなし！！
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過酷な環境で生き抜く者たちに、自然はあくまで優しい顔などしない。
生命は短い夏に咲き誇り、厳しい冬にすすり泣くように眠る。
北の掟は生きとし生けるすべての生命に平等なのだ。
昆布のふるさと、北海道
荒波に育まれて昆布が育つ
昆布は古くから伝わる自然食品の王者
上から読んでも山本山。下から読んでも山本山
その広大な大地は９７％をジャガイモ畑が占め
カルビーのアラポテトになる日を夢見ている。
人口の９５％を占めるのは、自分の命と引き替えに
新たな命を産み落とすために故郷の川を遡る鮭。
故郷の川を遡ってまでヤリたいのか！？あぁ！？
どういうプレイなんだ！え？このヘンタイ魚が！！
てめーらなんて、故郷にたどり着く前に
ヒグマに捕まって栄養分になっちまえ！！
網走刑務所では日々、白と黒のスタライプの繋ぎを着て足に鉄球をつけた囚人達が
獄中から遠く離れた恋人に愛を綴っている。
元気してるか？谷口
俺もムショになんか入ってしまって心配かけたな。
今は落ちついているからもう大丈夫だ。
あの時は本当にバカだったと思う。
もうお前を悲しませるようなことはしないって誓う。
仮出獄になったら真っ先にお前に会いに行くよ！
函館特塩ラーメン、食いにいこうな。
その後でお前も食べてやるよ（はぁと）
ホテルは「～北の国から～ ’６９」で決まりだよな！
「ほたる～～～～～～っ！！」
って絶叫したりな！へへっ！
獄中より愛を込めて・山田より
北の生命なんてみんながみんなヤリたいだけじゃん！！
ウニ丼にイクラ丼、ぜーんぶ下等生物の生殖器官じゃねーか！
下等生物のくせにそこまでしてヤリたいか！！えぇ！？
♪行ってみたいな北海道
♪ご苦労様です屯田兵
♪雪が溶けたら凍死体♪
注）クスリなんてやってませんよ！！
11/5(火)
えー・・・・若者と話をしたいです。
本日話した若者は友人Ｔと弟２の二人だけです。
あと話したのは工業技術センターの職員さんとバイト先のチーフにと総じておっさん。
共通の話題が無くて無くて、もう沈黙が羊達のような艦隊のようでスティーブン・セガールのようになってしまって。
もう故・淀川長治さんも、ホ○なんじゃないの？というくらいスティーブン・セガールがお好きなようでして。
さらにはスティーブン・セガールもまんざらじゃなさそうに淀長と語っていたわけ。
そういえばスティーブン・セガールには娘がいたよな。
確かガメラシリーズに出演していた女の子。おのれスティーブン！！
淀長にアイドルの娘がいるなんて、全てを手に入れおってー！！
あーもう人生なんて不平等だ。
というわけ今年はクリスマスはスペシャルとかやりたいですな。
候補案としては
・愛のポエム特集
・クリスマスソング特集
・男ばっかりでラブホにお泊まり。予約は当然前もって入れておいて、
俺達の友情は本物だよな！！というかもう愛の領域に達しているよな！！
俺達の他にも愛を語り合う二人が世界中にいっぱいいる筈だよな！！
俺達は他の愛し合う二人より１０倍幸せなんだからちょっと分けてあげなきゃな！！
山田ぁぁあ！！愛してるぜーーーーっ！！
谷口ぃぃい！！俺もだー！！
という熱い叫びを録音したテープを作って、大音量で流しつつ苦情が来る前に逃げる。
などを予定しています。
お楽しみに。
11/4(月)
せっかくの３連休を鼻風邪でぼーっと過ごしていささか勿体ない。
寒くて寒くて熱こそでないものの鼻風邪が治まらない。
もう今年は秋がなかったような錯覚に陥ってしまう。
いっそ冬眠して来年の４月くらいの目覚めたいくらいだが、
現在の医学で治せない病気の人を、特効薬が開発される日まで
老化させないということを目的として冬眠は実用化されているそうだ。
しかし人間の場合の冬眠というのは、液体窒素の中に浸けられるということで
それはそれで寒そうだ、ということで暖かい液体窒素の開発を待つ毎日。
九州は冬でも比較的暖かい、なんて温度計至上主義の戯言ですよ。
誰が何と言おうと寒いものは寒い！！
北海道って、外がおもいっきり寒い分、屋内はしっかり暖房効いてて
建物も熱を逃がさない構造なんでしょ？
きっと流通している冬服の素材も九州より数段厚くて絶対に暖かいはずだ。
九州はね、小中高と学校は暖房なんて無かったんだよ坊やぁっ！！
そのくせ雪は滅多に降らない！
でもイチャイチャするカップルとミカンだけは多すぎる！
そろそろ長崎名物のデフレミカンが流通し始めた。
今のところ１０個で１００円くらいだが、どこまで値下がりするか楽しみなところ。
最初に目撃したのは自宅から最寄りの駅の構内。
駅といっても常時待機している駅員は１人という
無人駅よりは１ランク上という高倉健主演の鉄道屋のようなザ・ド田舎駅。
この駅に無人販売所みたいなのが設置され、うこっ鶏卵と並んで売られていた。
どうもお金を入れる箱が見あたらないところを見ると駅員が持ち込んでいるようだ。
田舎といえど天下のＪＲ駅員が何やってんだか・・・。
えーとなんの話だっけ？
そうそう、あーもう九州の冬なんて！！
季節感がミカンばっかりの九州の冬だが、
それでも寒いのは昔から変わらない。
今よりもっと寒さに弱かった小学生時代は、
毎日がヒマラヤ雪山で遭難したような勢いで暖をとることに命がけだった。
ワラをも掴む思いでありとあらゆる防寒対策にいそしんだものだ。
カッターシャツの上、学ランの下にセーターやトレーナー類を２枚着て、
靴下２枚重ねに学生ズボンの下に学校指定のジャージを履くなど当たり前、
カイロは見つからなければ衣類にべったり貼るカイロ。
今ではそれほどでもなかったが、当時はしもやけがひどくてひどくて。
おそらく登下校や体育の時に発生するのだろうが、
寒いと感覚が鈍って自覚症状がないから予防のしようがない。
しもやけって自覚症状が出て来るのは暖かい部屋に入ってからでしょ。
暖かい部屋に入って血行が良くなると痒くて痒くて。
凍傷で指が壊死してしまったらそこの部位は切断しなければならない
という脅迫めいた豆知識が子供心に大変ショックだったのを覚えている。
自分は泣くほど凍傷で痛さが走る訳じゃない。でも冬が明けるまでまだ何ヶ月もある。
それまでこのかゆさに耐え続けることを思うと毎日が半ベソだった。
もしかしたら少しずつ足の指が壊死に向かっているのかもしれない。
この恐怖とあまりの痒さに凹んだでんでろ少年は、
しもやけに効くという入浴剤を使ってみたり、
前述の靴下２枚重ねをやってみたり、爪で×印をつけてみたりしたが、
一向に治まる気配はなく、日々憂鬱な生活を送った。
ある日、靴下の中に唐辛子をいれるというと血行が良くなるという
雑誌の記事を読んで、ワラをも掴む思いで実行してみた。（おばあちゃんの知恵袋的な記事）
唐辛子といっても七味唐辛子のような粉末じゃなく、鷹の爪の方。
「ピリカラグルタミンが皮膚の血行を促進云々」
などといかにも信憑性がありそうな化学物質が記してあって、これは確かに効きそうだ。
と早速実行に移すことに。
ただ、素足に直接触れさすのは刺激が強いと書いてあったので、
２枚重ねの靴下のうち、１枚目と２枚目の間に唐辛子を入れて問題をクリア。
効果を確かめたくてルンルンと登校。
もうちょっと動くだけで足の裏から真夏のように大汗をかいてホカホカに違いない。
もう昨日までの冬眠小熊坊やとは違うぜ！！
大張り切りでドッヂボールに縄跳びにと励みました。
で、唐辛子効果の方はというと・・・
足の指から出血
したように靴下が赤く染まった。本当に出血はしませんよ。
それだけで防寒にはまったく効果がないことが判明。
この日以来少し大人になりました。
そういえば液体窒素で冬眠する酔狂な人はしもやけにかからないんだろうか？
11/3(日)
一昨日の日記でタグを閉じ忘れて、ひたすらピンクのヤらしい文字で
延々と妄想を綴っていたのは見て見ぬ振りして、とりあえず
ウルトラセブンになりたい！！
本気で！！
もうウルトラセブンになる以外、自分にまともな可能性は残ってない！
以前コスプレは嫌いだと述べたが、
ちゃんと造ってあるウルトラセブンのアクトスーツなら着てみたい！！
昨日ね、１０／６のサンセット９９がテレビ放映されるというので、
是が非でもビデオに納めておくことにしたの。
もちろん、あの感動を再びというのひとつ。もうひとつは
自分がまともなビデオを持っているということを誰にも信じてもらえず、
自分が死んだら棺桶にエロビデオとか入れられて、ピンクの位牌とか造られて、
遺影がピンク調に処理されてとか思って。
家のビデオデッキが未だに壊れていて、誰も買い直そうとも修理しようともしないうちに
弟１が生意気にもＰＳ２を買ってしまって。
これでいよいよウチもビデオ派からＤＶＤ派へ本格シフトですよ。
今頃になってＤＶＤですよ。
原始人にジュリ扇持たせてナタデココを語らせるようなものですよ。
でもＤＶＤじゃテレビの録画ができないじゃないか！！
まあ録画なんて滅多にやらないし。もう我が家でビデオデッキを買うことはないかもしれない。
でも昨日に限って困った困った。
仕方ないので学校に行き、
学校の一階にある、某先生の教官室に窓から不法侵入して、
コソコソと録画ですよ。部屋は雨天で無人という設定のため
電気つけないで薄暗いままにしてたんだけど、
途中、洩れてくる音声やらテレビの光やらで
何か感付いた誰かが（おそらく他の教官）がドアをノックしてきたりして
大ピンチに陥ったが、鍵はかけておいたのと、音声を消したのが幸いして見つかることはなかった。
なんでたかだかビデオの録画で産業スパイみたいな行為をしなければならないんだ！
と血と涙と汗と鼻水をボロボロと流しつつ、家路についたわけだが、
途中で立ち寄った本屋で見つけたの
小説のウルトラセブンを。
昨日から今日にかけて夢中になって読んで
何度も「うぅ、えぐっ、うっ」とボロボロと涙を流し感動し、
今日になって決心した。いや思い出した。
将来はウルトラセブンになる
と宣言した幼稚園時代を。
ウルトラセブンの文庫とまだ買ってなかったあずまんが大王を
お買いあげの２１歳が店員からどんな目で見られていたかは
この際気にしない。なんせ自分はＭ７８星雲生まれ超人だし、
地球人の最良の友であり最大の味方であった宇宙人だもん。
↑この一文にもう泣いた泣いた！！
あしたはＤＶＤを借りまくりです。
鳥人戦隊ジェットマンに電撃戦隊チェンジマンのＤＶＤを貸してくれた
Ｍくん、返却はも少し遅くなりそうです。ゴメンね
11/1(金)
ここ最近、一日に顔を合わせる人間が極端に少なく、日記に書くような出来事がなかなか起こらない。
ま、沈んでいても仕方ない。明日から三連休だし！！
バイトも休みでよっしゃー！！
最近はバイトにあんまり入っていない。
これは、事務所の
「女の子が店員の方が売り上げが好調」
と判断という判断のもと、女の子ばっかりをシフトに組み込むようになったため。
それでも、毎週土日に必ず女の子が３人確保できるとは限らないため、
その辺の補助要員的な扱いになってしまった。
元来それほど働き者でもないんだし、別にいいんだけど～。
でも３日前に電話がかかってきて、急に頼まれるというパターンが多いので、
これでは予定が立てにくくて仕方ない。
仕事は簡単だし、肉体的負担は慣れるとどうって事ないが、
休日がまる一日つぶれてしまう割には時間給が安くてそれが不満といえば不満。
電話がかかってきて初めてシフトに組み込まれるため、
就く、辞める、という言葉が似合わない奇妙な雇用関係なのだ。
小遣いには困っていないが、バイトのさらに副業的にできるバイトはないだろうか？
こっちが希望する条件はこんな感じ。
・学生の身分であるため、拘束時間は短い方がよい。その分もらえる金額が少ないのはこの際我慢
・寒さに弱く、風邪を引きやすい為、屋内希望。
・ファッションセンスなど、まるで求められない。
これらを満たす条件のバイトなど、到底ありそうもないが、
ひとつだけ心当たりがある。家庭教師などはそうではないだろうか？
自分の周りでも、これで頑張っている人間は多い。
しかし、家庭教師ちょっと待て。
中学生程度の勉強ならかろうじて教えられないこともないだろうが、お金をもらって教えるとなると話は別。
担当した生徒が受験生とかで、万一志望校に不合格だったらそれは自分の責任ではないか。
他人の人生を左右しかねないバイトなどやりたくない。
以前、自分の従兄弟の勉強をバイトとは別に見てやったことがあるが、
とことん出来が悪く、当人のやる気もなかったため、すぐに匙を投げたのだが、
半年後、コイツが本命校の試験に見事失敗。
お金とか一円ももらってないが、それでも責任は感じてしまった。
いざ本当に働くとなったら、授業料としてお金を支払うのだろうが、そのお金は授業料以上の意味を持つような気がする。
「不合格だったのは先生の責任だ、金返せ」と言われたら
自分だったらおそらく返してしまう。
こんな博打はとてもできそうにない。プレッシャーにはとても弱いし。
自分の周りにはつくづく肝が据わった人間が多いが、こればっかりは到底真似できない。
どうして平気な顔で
「今日カテキョー」（家庭教師の略）
と言えるのだろうか？
きっとアレだ。
生徒がメチャクチャ可愛い美少女で、合格した暁には
「先生が好き！！」
なーんて告白を期待してやっているんだ。そうに決まってる！！
そうでなかったら
「前回のテストが良かったから今日は先生に特別講義だよ・・・」
とかね！！
事実、ある知人など、生徒である女の子でしかも中学生から文通を求められたらしい。
年齢差を理由に断ったらしいが・・・・・・。
コイツは大バカだー！！
俺だったら中学生だろうが小学生だろうが幼稚園児だろうが
「ITに触れよう」という内容の講習会にやって来て、
そこで補助員として働いていた俺を初恋の相手と重ねている婆さんだろうが絶対やる！
そして
「勉強ばかりじゃ気が滅入るよ。今日は海までドライブ行こうか」
とかなんとか言って白い車に乗せて、ちょいと風の強い岬とかに出かけたりしたい。
「ほら、あそこに白く大きなマストの帆船が見えるよ」
「えーウソ？今の時代に帆船なんてないよ」
「本当だよ。ほらメガネを外してよく見てごらん」
「えー？見えないよ～先生～」
「よく見えるのはキミのメガネを外した素顔なんだけどね」
「もう突然何言うんですか！！先生！！」
前言撤回！！
家庭教師やりたい！！
もう生徒として、美人女教師が自分について
「前回のテストが良かったから今日は特別講義よ・・・」
なんて耳に息を吹きかけてくれるなんて、天地がひっくり返って両親が本当の両親ではないことが明らかになって、
大富豪に拾われて、身体が小さくなるクスリで子供に戻って、ハーバード大学に入学を強制されでもしない限り無理。
それなら自分が教師になってやる！！金八顔負けのバリバリロンゲにして、黒板に人という字をでっかく書いたり、
生徒を妊娠させたり、最終回にバンド演奏をしたり、土手で生徒がワラワラと群がってきてセクハラされたりしてやる！
これだけ壮大な脳内ドラマを展開させる四字熟語ってそんなには無いね。
宇宙旅行 ＜ 家庭教師 ＜ 父親再婚
右に行くほど脳内ドラマのスケールは壮大になっていきまーす♪